PUNYA CERITA ATAU PENGALAMAN KONYOL…???, SILAHKAN BERBAGI DISINI, SEKEDAR PENYEGARAN OTAK AGAR OTAK TIDAK TERLALU PANAS SAAT BERMAIN DENGAN ANGKA-ANGKA TOGEL YANG MAKIN HARI MAKIN MEMBINGUNGKAN.
Seorang Uztad dipanggil utk mengusir hantu disebuah rumah angker.
Konon ada 10 hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti.
kemudian uztad itu memejamkan mata sambil membaca surat yasin .
Setelah selesai ya membuka matanya. seketika itu juga 9 hantu lsg hilang. tapi msh ada 1 hantu lagi.
Lalu uztad tersebut kembali membaca ayat kursi. Tapi hantu tersebut. Tak kunjung pergi jg. Ustad itu bingung. Kenapa ya gak pergi pergi juga.
Tak berapa lama ke 9 hantu yg tadi pergi balik lagi menjemput temannya.
Sambil berkata : ” Maaf pak Ustad, yg satu ini BUDEK.
Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.
Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.
Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.
Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!”
Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!” 😀 X_X Tiiidaaaakkkkkk…………!!!!!
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.
Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”.
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.
Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara. “Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.
Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang …. Cowok Kesatu: “…. Ente Anak Jelambar ye..?”
Cowok Kedua : ” …Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ” … Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ” …Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “…. Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “… Iye Bang …”
Cowok Kesatu : “…Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “… Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “.. Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”. Cowok Kedua : ” …. Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. Cowok Kesatu : ” .. Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!! Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……
1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
Seorang suami duduk sambil membaca koran ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan. ‘Mengapa kamu memukulku?” tanya suami.
Sang istri berkata, “Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan disaku celanamu”.
Sang pria kemudian berkata, “Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan”.
Sang istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.
Tiga hari kemudian sang suami sedang menonton televisi dan tiba-tiba istri memukulnya kembali dengan penggorengan yg lebih besar lagi hingga pingsan. Setelah tersadar suami bertanya, “Mengapa kau pukul aku lagi?”.
Dalam hidup berumah tangga pastilah ada suka n dukax sbgai suami istri.
istri=pak knp sich bpk tiap mlm mau aja ehemm…
Suami=hbs enak sich
istri=cblah tahan beberapa hari
suami=ah gak bisa kcuali kalo tetangga dpn rumah berhenti merokok.
Istri=emang bpk gak tau yah kalo tetangga dpn rumah uda 3 hari gak merokok
suami=oww…
Hari dmi hari berlalau bhkn minggu udah lewat sisuami tak pernah menyentuh istrix n tibalah suatu hari istrix gak tahan mau digaruk…ama lakix
istri=pak ada kbr bgs pak
suami=ada apa mam
istri=keliatanx tetangga dpn rumah udah mulai merokok lagi
suami=o yee…
PENDEKAR SHIO 
PERBEDAAN PILKADA DAN PIL KB
PILKADA : kalau JADI dia LUPA..
PIL-KB : kalau LUPA dia JADI….
Seorang Uztad dipanggil utk mengusir hantu disebuah rumah angker.
Konon ada 10 hantu yg sering mengganggu penghuni rumah tersebut. Setelah diteliti.
kemudian uztad itu memejamkan mata sambil membaca surat yasin .
Setelah selesai ya membuka matanya. seketika itu juga 9 hantu lsg hilang. tapi msh ada 1 hantu lagi.
Lalu uztad tersebut kembali membaca ayat kursi. Tapi hantu tersebut. Tak kunjung pergi jg. Ustad itu bingung. Kenapa ya gak pergi pergi juga.
Tak berapa lama ke 9 hantu yg tadi pergi balik lagi menjemput temannya.
Sambil berkata : ” Maaf pak Ustad, yg satu ini BUDEK.
Seorang Pria gemuk melihat iklan di sebuah surat kabar “Turun 5 kg dalam seminggu!”, kemudian ia menelpon perusahaan pengiklan tersebut & mereka mengatakan untuk siap-siap dengan pakaian olahraga besok tepat jam 06:00 pagi.
Keesokan harinya, bel pintu berbunyi tepat jam 6 pagi. Pria itu membuka pintu & melihat seorang Gadis seksi dengan hanya mengenakan sepatu pink, celana pendek & kaos ketat bertuliskan “Kamu Tangkap, Aku Milikmu!”.
Kemudian Gadis tersebut mulai berlari, sedangkan si Pria mulai mengejarnya. Selama seminggu dia mencoba tetap tidak sanggup menangkap si Gadis. Namun dia telah kehilangan 5 kg berat badannya.
Kemudian si Pria meminta program “turun 10 kg seminggu”. Keesokan paginya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat Gadis muda yang lebih seksi dari kemarin,
mengenakan sepatu pink, celana pendek ketat & kaos bertuliskan “Tangkap Aku & Puaskan Aku!”.
Kemudian si Gadis mulai berlari diikuti Pria yang mengejarnya. Walau tidak berhasil menangkap si Gadis, Pria itu telah kehilangan 10 kg dalam seminggu.
Dirasa program ini sangat mengagumkan, dia meminta program “turun 25 kg seminggu”, tapi pihak Perusahaan itu berkata: “Sangat sulit lho Pak, Apa
bapak benar-benar yakin?”, si Pria menjawab: “IYA!!!”
Hari berikutnya pada pukul 6 pagi dia membuka pintu & melihat seorang Gay Negro dengan badan kekar memakai
sepatu pink, celana pendek & kaos bertuliskan “Aku Menangkapmu, Kau milikku!” 😀 X_X Tiiidaaaakkkkkk…………!!!!!
Seorang pegawai terlambat pergi ke kantor, ia tergesa-gesa dengan motornya. Sialnya ditengah jalan terjadi razia dadakan oleh polisi.
Prriiittt.., motornya dihentikan oleh polisi. “Mana surat-suratnya!”, kata polisi. Sialnya ternyata si pengendara motor itu nggak bawa SIM. “Kamu saya tilang!”, seru polisi. “wah, jangan pak, damai saja ya pak..”, kata si pengendara sambil memberi uang 20 ribuan. “Ya sudah, kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!”.
Si pengendara akhirnya pulang untuk mengambil SIM dan kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.
Priiitttt.., si pengendara diberhentikan polisi lagi. “Ada apa lagi sih pak?”, kata si pengendara. “Anda tidak pakai helm!”, kata polisi. Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan helm, akhirnya si pengendara pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi.
Di tengah jalan saat kembali ke kantor, priiittttt!, “Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, serakah amat, ada apa lagi sih pak?”, kata pengendara. “Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???”, seru polisi.
Di dalam toilet di salah satu Mall yang ada di Jakarta, ada 2 orang Cowok ketika sedang kencing sambil berbincang-bincang …. Cowok Kesatu: “…. Ente Anak Jelambar ye..?”
Cowok Kedua : ” …Iye bang …”.
Cowok Kesatu : ” … Orang Islam kan … ?!”.
Cowok Kedua : ” …Iye, .bener Bang…”.
Cowok Kesatu : “…. Yg nyunat ente pasti Mantri Abud ye ..?! ” Cowok Kedua : “… Iye Bang …”
Cowok Kesatu : “…Yang mate nye Juling sebelah kan …??”.
Cowok Kedua : “… Bener banget Bang, …Tapi, kok Abang bise tau semue nye sih..??”.
Cowok Kesatu : “.. Soalnya cume Mantri Abud yang kalo nyunatin orang, motongnye sering mlenceng …..”. Cowok Kedua : ” …. Terus, ape hubungannye Bang same ane …??”. Cowok Kesatu : ” .. Tau kagak ente.? ..dr tadi ente NGENCINGIN kaki ane… !!! Cowok Kedua : ….. Astaghfirullah ……
1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti…, promosinya roti tawar tapi engga bisa ditawar…=D
2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas …,udah tau jalanan menurun masih aja bilang gas’ gas’ bukan rem’ rem’ ..X_X
3. Pedagang yang KURANG KERJAAN…, tukang nasi goreng …, nasi udah mateng masih aja digoreng… \=D/
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL…, itu tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga…??:p
5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan , ikan mati dibilang segar…!<=-PX_X
6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto. Ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 500 =)).
1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
Seorang suami duduk sambil membaca koran ketika tiba-tiba istrinya datang dan memukul kepalanya dengan penggorengan. ‘Mengapa kamu memukulku?” tanya suami.
Sang istri berkata, “Tadi ada kertas dengan nama Maya, aku menemukan disaku celanamu”.
Sang pria kemudian berkata, “Ketika aku ke tempat pacuan kuda minggu lalu, Maya adalah nama kuda yang aku jagokan”.
Sang istri minta maaf dan kemudian melanjutkan pekerjaan rumahnya.
Tiga hari kemudian sang suami sedang menonton televisi dan tiba-tiba istri memukulnya kembali dengan penggorengan yg lebih besar lagi hingga pingsan. Setelah tersadar suami bertanya, “Mengapa kau pukul aku lagi?”.
Sang istri berkata, “Kudamu tadi nelpon !!”
Hari rabu hajar shio kuda wkwkwkwkwk…
Dalam hidup berumah tangga pastilah ada suka n dukax sbgai suami istri.
istri=pak knp sich bpk tiap mlm mau aja ehemm…
Suami=hbs enak sich
istri=cblah tahan beberapa hari
suami=ah gak bisa kcuali kalo tetangga dpn rumah berhenti merokok.
Istri=emang bpk gak tau yah kalo tetangga dpn rumah uda 3 hari gak merokok
suami=oww…
Hari dmi hari berlalau bhkn minggu udah lewat sisuami tak pernah menyentuh istrix n tibalah suatu hari istrix gak tahan mau digaruk…ama lakix
istri=pak ada kbr bgs pak
suami=ada apa mam
istri=keliatanx tetangga dpn rumah udah mulai merokok lagi
suami=o yee…
hahaa…
wkwkwkwk… kocakkkkkkk